Petites histoires amusantes

sympa celle la lord

j'en ai une aussi,

c'est raoul qui rentre chez lui completement bourré, il se couche aupres de ca femme et s'endors. soudain il se reveil au paradis où saint pierre lui annonce qu'il est mort...

Raoul rouspete et implore saint pierre de le ramener sur terre, ce dernier accepte mais seulement sous la forme d'une poule, raoul accepte le marché...

et voici notre poule raoul sur terre qui send une sensation bizzard dans le ventre, le coq de la basse cour lui dis "n'as tu jamais pndue d'oeuf??" raoul lui dis que non, le cop l'insite a pousser pousser pousser et raoul pond son premier oeuf, tout emus il recommence et voici un deuxieme puis un troisieme oeuf qui sort.....

d'un coup il se prend un mega baffe par sa femme qui lui hurle dns les oreilles " RAOUL reveille toi tu chie dans le lit" mdr

horrible, mais drole!

oui horrible, pourtant j'en connais des bien pires

des blagues j'en connais plein plein plein

et si elles font sourire, elles sont les bienvenues! ^^ comme tu peux le voir, ce sujet est bien avancé! si tu trouve des vidéos a partager, n'hésite pas, perso, je te consille d'aller regarder le meutre le plus long... une vidéo excellente!

un peu bof mais bon.....
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire voir ours de mes deux.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arretez-vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

ho, c'est dommage le dernier voeux du lapin!!! puisque tous les ours sont des femelles, celui qui lui court après aussi... MDR

bon, je sais, elle ne doit pas etre prise comme ca mais bon
"L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...."
TOUS les ours, donc lui est compris dedans!

elle est gentille.....


C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

MDR, oui, elle est gentille! ^^

voici celle du jour de mon coté, pas géniale!

Une jeune crevette va chez son médecin :

- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...
- Nous allons examiner tout ça... Décortiquez-vous !

Et après l'examen; le médecin lui dit :
- Pas de doute, mademoiselle... Vous êtes enceinte !
- Ah, ben ça alors !... C'est le bouquet !...

histoire d'un soir... Pauvre jeune fille!


Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !...

Mdr' doit être dégoutée la fille ^^

houla, en voila un qui devrait revoir ses cours de secourisme! ^^


Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......

hi hi hi, je la connaissais, mais elle est top celle la

une simpa:

un curé descend la rue saint denis a paris et fait la morale aux prostitués leur disant qu'elle avait un metier de débauche et de peché......

soudaine il tombe sur une où il y a inscrit jésus sur son tee-shirt, et la il lui fait un discourt lui expliquant que malgrés son metier, sa croyant au seigneur etait bien que son ame serait sauvé etc..... et pendant 1heure il continue ainsi....

la prostitué au bout de cette heure de patience lui dis " désolée mon pere mais je dois travailler" sur un ton un peu irritée. le curé s'en va

la prostitué en colére va voir son mac et lui demande en hurlant "" tu es sur que ca s'ecrit comme ca je suce???""

MDR, le con!!!!!! (le mac!)

roooo le papi!!!!


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

ho le cretin!!!!!


Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !...

bon, si vous ne savez pas lire, demandez a votre partenaire de venir PRES de vous (pas derrière! lol) il vous aidera a dechifrer!!!

rooooooooo LORD!!!! M'enfin....... j'ai du froncer les yeux pour déchiffrer.... Tu crois que............... ....................NAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!^^

MDR ben... si je crois... c'est ce qui est ecrit! MDR

bon, le viagra ca marche apparemment!


Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !...

MDR le viagra fait donc des miracles....!!!!^^
Ne pas se fier aux idées toutes faites!!!

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffent :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

roooo! encore une blonde intelligente!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

ho nooonnn carole!!!!!! MDR


et voila sympa pour la fille de ce beau père...

Un jeune homme vient demander la main de la fille d'un milliardaire.

L'homme d'affaire cherche à l'évaluer :
- Dites-moi mon brave... Épouseriez vous ma fille si ses parents étaient pauvres ?
- Bien entendu, monsieur ! répond sans hésiter le jeune homme.
- Dans ce cas, je ne vous donne pas sa main... Je n'ai pas envie qu'un crétin entre dans la famille !...

mouaif...


Le juge interroge un meurtrier :

- Comment avez-vous tué votre belle-mère ?

- Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !

- Mais vous aviez un mobile ?...

Mdr' Carole !!!!