Petites histoires amusantes

Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?

haaaa! j'avais pas vu caro! si c'est ce que je pense, en effet, une partie est discutable... lol


allez, on repart dans les blagues ici

L'avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

MDR excellente!

Joli ! Les jumeaux sont une grande source de vannes.

Blague :
C'est un homme qui rencontre un vieil ami. Ce dernier l'invite à venir boire un verre chez lui. En passant le palier, l'homme pose une question à son ami :
- Dis-moi. Tu es marié ?
- Marié ? Pourquoi faire ? J'ai deux soeurs qui s'occupent de tout pour moi.
Le premier s'étonne. L'ami lui présente alors deux jeune femmes fort jolis et apparement jumelles.
- Et elle s'occupe de tout ?
- Oui.
- Elles font ta vaisselle ?
- Oui.
- Ton linge.
- Oui.
- Le dîner.
- Oui.
- Les courses.
- Tout je te dis.
Alors l'homme se gratte la tête et dit :
- Mais... Et pour... Enfin, pour le sexe.
- J'ai dit que deux soeurs s'occupaient de moi. J'ai jamais dit que c'était les miennes.

Rhoo excellente too !!

hoho, sympa les jumelles! ^^


pas mal non plus


Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.

Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. "

pffff ces américains.....trop imbus de leur personne!!



Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

ha oui hihihi, elle est bonne aussi celle la!

allez hop, un petit remontant (a prendre dans deux sens selon l'ecriture...)



Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

dans tous les sens du terme!!!^^ tu as raison!!!

hoho!


Et la lumière fut

Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !

sacré médecin! ^^


Le médecin de famille

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :
- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et le charades...

un sacré petit gars...


Mémé

- Mémé, tu as des bonnes dents ?

- Hélas non, mon chéri...

- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

connue

Le bébé

Le petit Nicolas demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.

Le soir, quand son père rentre du travail, Nicolas lui dit :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le gamin, désespéré, fait :
- Elle l'a mangé...

hoho, pas mal celle la! hihihi

Aide-toi, le ciel t'aidera

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

Le génie

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

ptdr!! j'adore!!

ROOOO mais vous êtes pô gentils avec cette pauvre équipe de france....!!!^^

....ces hommes.....!!!


Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

ha ben elle doit etre jolie sa femme! ^^

allez, une petite manip, vous connaissez chuck norris???

alors allez sur google, dans la barre, tapez " trouver chuck norris " et cliquez sur le bouton "j'ai de la chance"!

Et la, vous serez très surpris! hihi

Chez le médecin

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

petit pervers!!!


Chez le pharmacien

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !

"petit pervers"????? vieux grigou oui!!!!^^

Un grigou, c'est pas près de ses sous normalement ? J'ai mis une énigme, je peux bien mettre une blague.

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie et qui trouve le distributeur de préservatifs hors-service. Il va donc au comptoir et demande :
- Excusez-moi, vous faites les capotes à la pièce ? Parce que j'ai un dîner chez les parents de ma copine ce soir et elle m'a bien fait comprendre ce qui allait se passer après. Mais j'ai pas assez pour acheter une boîte...
Le pharmacien lui tend alors un préservatif. Le type va payer mais il s'arrête soudain.
- Attendez. La petite soeur de ma cop' est une vraie nymphomane et elle a l'air de s'intéresser à moi. Si j'ai l'occasion dans la nuit j'irai lui faire sa fête à elle aussi.
Le pharmacien lui tend alors une deuxième capote, mais le jeune lui fait un signe signifiant "encore une".
- Ben oui, ma copine et sa soeur m'ont dit que la mère était la pire des salopes malgré son âge, je peux pas rater ça !
Un instant plus tard le jeune gars part avec ses trois capotes en poche.
Le soir, sa petite amie l'accueille très chaleureusement (la licence m'empêche de dire comment). Il trouve la frangine habillée de manière très provocante. La mère lui fait des clins d'oeil appuyé.
Le père le gratifie d'un grand :
- Ah ! C'est vous !
Et sort de la pièce.
La fille dit au gars :
- T'aurais du me dire que tu connaissais mon père.
- T'aurais du me dire qu'il était pharmacien...