Petites histoires amusantes

Chasseur prudent... (bon, pas sur de trouver des gorilles dans les arbres, mais la n'est pas la question...)


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien....

MDR

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !...



Ben oui, les boules, évidemment, quoi d'autre!!??

Comment gagner de l'argent facilement...


Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France....

MDRRRRRRRR!!!!!
ROOOO les p'tits vieux.......pas du tout ce qu'on croit!!!!

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."...


Attention, je tiens a préciser que je ne suis aucunement rasciste ni rien de ce genre... cette blague fonctionnerai probablement aussi bien en algérie en parlant de deux francais... ou autre...

ha les femmes...




Une femme dit à une autre :

- J'ai rendu mon mari millionnaire !

- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

- Il était milliardaire......

LoL courte mais bonne !

Un homme dans le lit d'une femme, aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet....Curieux, il demande:"C'est qui?". Elle sourit mais ne répond pas. Il redemande:"C'est ton mari?". Elle rit et dit:"Non, pas mon mari..." Rassuré, il continue de lui faire l'amour et lui dit:"C'est ton père?". Elle rit et lui dit " toujours non" . L'homme curieux reprend:"C'est ton fils?". Elle explose de rire et lui dit:" refais moi l'amour et je te dirai qui c'est!" L'homme pressé de savoir s'exécute. Après avoir été "rassasiée" elle lui dit au creux de l'oreille:" C'était moi, avant l'opération!!!!!"

MOUHAHA elle est bonne......hein qu'elle est bonne???

Ho oui qu'elle est bonne! ^^

bof bof celle la

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
- Bonjour, monsieur l'écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
Et l'écureuil réplique :
- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?...

........Ben disons que tu nous a "habitués" à .......comment dire....pire?? Mieux??

ca c'est sur! ^^

pas grave!!!! on attend la prochaine avec impatience...

ben la voila la prochaine! ^^

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."...

gros degoutant! ^^

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?...

mouaif...


Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !...

ben allez moi elle m'a fait sourire au moins!!!^^

J'ai fait l'effort de chercher une blague vampirique d'un meilleur goût que celle que je pensais vous soumettre. Finalement vous aurez droit aux deux !

Blague vampirique.
Je connais un antre de monstre qui s'écroulait toujours quelques heures après avoir été construit... mais un jour, on y mis un Vampire. Et là, l'antre ne c'est pas écroulé. Moralité, l'antre tient avec un vampire...

Blague vampirique salace.
Trois vampires entrent dans un bar monstrueux, où tous les freaks sont acceptés. Ils se mettent à une table et prennent commande.
- Une pinte de sang A+ pour moi.
Le deuxième, plus snob :
- Une sangria au O négatif.
Le troisième lance :
- Garçon, une tasse d'eau chaude !
Le serveur part vers le barre et les deux premiers vampires interroge le troisième.
- Tu nous fait quoi là ?
- Tu veux jetter la honte sur notre clan ?
Le troisième sort un un petit objet blanc et ensanglanté de sa poche et le tient par une petite ficelle en demandant :
- Ben quoi ? Je peux plus boire une infusion en paix ?

Il y a de la recherche, de la subtilité pour la 1ère!!!!
La 2ème......hmmm mouais.......c'est dégoutant!!!!! j'adoooooooooooooore........hihiihihihihi!!!!

MDr, ho caro, elle est bonne la deuxieme!!! ^^

ça me rappelle une histoire similaire mais avec un......tampax!!!^^ BEURK

Blanc, tient dans la poche, en sang... C'est pas assez clair ?
J'appelle effectivement l'imagination du lecteur

AAAAARRRKKKKKKK Bernadot c'est dégoutant!!!!! je savais que cette histoire me rappelait quelquechose.... !!!!!!!!!!!!!!!^^

bon, moche celle la!


Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral....

Oh ben ça s'est pas amélioré pendant mon absence à ce que je vois !
Les blagues sont de pire en pire !!! mdr ! ^^