Petites histoires amusantes

ahahahahah les joies du ....."partage"

Si quelqu'un connaît la blague avec le gamin qui cherche à chopper la vérole elle est dans le même esprit. Blague pour rendre ce post constructif :

Un jeune homme ramène une charmante blonde en voiture, tout deux fins saoul. Le jeune homme est assez pressé : le père de sa fiancée lui a ordonné de la ramener à minuit au plus tard. Et il est déjà 1h30 ! En plus la demoiselle le force à un arrêt coquin sur un chemin de campagne.
Enfin arrivé, le couple trouve le père de la fiancé qui les attend sur le perron.
- Jeune homme, j'ai deux petite choses à vous reprocher. La première, c'est qu'il est déjà (mouvement dramatique de la main pour consulter la montre) 3h12. La seconde (mouvement dramatique de la main pour désigner la blonde), ceci n'est pas ma fille !

ca c'est l'alcool! ne pas en abuser! ^^

halala, les sdf demandent des pieces pour manger, mais souvent, si on les invite ou si on leur donne une nourriture, ils declinent... comment donner après ca...
*

Le SDF

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

on, je l'ai peut-etre deja mise celle la, mais elle est tellement horrible...


Histoire de vampires

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

BEUUUUUUUUUURKKKKKKK c'était Bernadot qui l'a raconté.........mais beurk quand même

hihi alors celle la, elle est mignone!

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

hum... comment dire, il est pas dans la merde ce boucher! ^^


Le poulet

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l'arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n'en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir.

Il repart de l'autre côté, prend une pompe à vélo, met l'extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux...

comme tu dis!!!!! L'est dans l'caca l'boucher!!!^^ hihihihiih

Encore un poulet

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !

Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat.

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique.

c degeu!!!!! lol

C'est pas de Coluche ?

je sais pas de qui elle est...mais elle est bonne!!!^^

hummm maintenant que tu le dis, c'est bien son genre... mais bon, pas certain!^^

en voila un a qui on peut faire confiance...


L'autostoppeuse

Un gars raconte à l'un de ses amis :

- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."

- Et alors ? fait l'autre.

- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !

ca pourrai aussi marcher pour d'autre que les garagistes...


Le garagiste

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

MOUHAHAHA......ben doit y avoir beaucoup de garagistes là haut!!!!!!

Le secret de la fortune

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :

- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dis-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent million de dollars...

N'y voyez rien de péjoratif...C'est du lourd...c'est une blague alsacienne....^^

Le paysan alsacien

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau: Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"

(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre : "Bois doucement, elle est froide..."

ho le mechant! MDR
encore une pour aujourd'hui, un peu moins drole quand meme...


La mobylette

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

SIIIIIIIIIII elle est bonne celle là!!!^^

Bah, Carole, t'aurais remplacé le bur par un basque, le dialecte par son homologue et la vanne aurait roulée pareille. Ne pas aimer qu'on se moque des langues c'est universel ... Mais c'est vrai que certains sont plus radicaux que d'autres dans leur revenche.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Bernadot!!!! Là il s'est avéré que la blague était en dialecte alsacien si j'avais eu la version dialecte corse...je l'aurais posté aussi!!!^^

La version corse, c'est avec un âne.

Quiproquo à l'E.D.F.

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Excellent !