Petites histoires amusantes

bon, vraiment moyenne, mais je la met quand meme! ^^

Le week-end de pêche

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "

La bonne excuse

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque :

- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé...

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?

- Non ! dans neuf mois...

haha! bonne question! ^^


Le chat et le kilo de poisson

Une dame a acheté un kilo de poisson au marché.

Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu'elle a oublié de prendre des citrons.

Quand elle revient cinq minutes plus tard, plus de poisson. Et sous la table, le chat se pourlèche les babines.
Alors la dame l'attrape par la peau du dos et lui dit :
- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ! Je le sais que c'est toi ! D'ailleurs je vais le prouver...
Et elle colle le chat sur la balance. L'aiguille indique un kilo. Alors la dame ébahie murmure :
- Ça alors ! Où est passé le chat ?

MDR


L'hélicoptère

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

- Que voyez-vous, sergent ?

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non, sergent, ce n'est pas UNE hélicoptère, c'est UN hélicoptère !

Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

La collecte

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

toute mignone! ^^


La culotte

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

- Mamie, quel âge tu as ?

- Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !

- Eh bien, regarde ta culotte...

- Comment ?

- Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

Le cours de langues

Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

ho non! horrible! MDR


Le goal

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

Shoot dans l'bébé ! Excellent ! Y'a pas si longtemps tu as posté une blague qui me rappelait celle-ci, que j'ai enfin retrouvée.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans… Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier… Et là j’aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

MDR excellente aussi cette version!!!
encore une pour la soirée


Le balai à chiotte

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.

Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...

J'ai mal...

on ne t'a pas demander d'essayer... MDR

bon, une classique pour aujourd'hui!


Le chat

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d'archives.
Un des chefs de service connait un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n'y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d'acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C'est normal, dit l'autre. Vous l'avez titularisé...

Au tribunal

L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le salop. Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions.

L'homme se lève et s'adresse au juge :
- Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !

La photo de classe

C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

Moi, j'y comprends rien dans c'est histoires de famille, c'est du charabia... Je ne sais pas comment vous faites pour comprendre une histoire pareille...
Moi aussi je capitule, et respect à ceux qui y arrivent...

??? tu parle de quelle histoire?

Juste celle qui est à la page 1, (ton histoire du début de ce sujet)
OH fait, regarde tes messages IG (j'ai ce qu'il te faut) merci...

MDR ok, celle la!

ca devrait aller, il n'y en a pas beaucoup dans ce genre la! les autres sont plus simples a comprendre!

ho la mauvaise epouse!!!


La partie de pêche

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

pfffff, n'importe quoi! ^^


En fer et en bois

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

Clean comme histoire
ça ! je comprends

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

héhé connue! allez, un oups! lol


Question de vocabulaire

Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...

Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.

Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients quo veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !

L'album photo

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

passons la dessus...



La fête annuelle

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.

- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?

- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette...