Petites histoires amusantes

MOUHAHA pour peu que quelqu'un lui coupe vraiment!!!!^^

haaaaaaaa! trop trop forte celle la!!!!!!


La (bonne) décision

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.

La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur.
Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.

Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.

Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre, je t'attends, déshabille toi et vient me prendre…

Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.

Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.

Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.


Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

MORALITE???...un homme bien c't'homme là!!!!...
OU peut être un idiot......

je la mettrai soir vers 21h, celle de l'histoire, mais ca m'etonnerai que tu pense a celle la! ^^

Moi je sais, bien que je n'approuve.

OOOOOOOHHH ben franchement les parents sont des sadiques, la petite soeur est une allumeuse (et je modère mes propos... ), la future mariée a du caca dans les yeux et le pauv' type....ben voilà, je l'ai dit précédemment .....

voila, j'ai edité le message pour y inclure la moralité! hihihihi

caro : désolé de te decevoire, mais cette homme n'est pas idéal! ^^

ROOOOOOOOOOOO BEN M..DE ALORS!!!!!! OOOOOHHHH le OUI alors là.........toutes mes illusions sont tombées.......honte à lui
PAS BIEN

allez hop, une histoire de sergent!

Les bidasses

Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

Le lundi matin une femme dit:
- Chéri y a le lavabo il a un problème faut que tu me le répares
- Non je suis pas plombier

...Le mardi matin:
- Chéri le placard a un problème, il est cassé faut que tu me le répares
- Non je suis pas bricoleur

Le mercredi matin:
- Chéri l'ampoule a un problème elle marche plus répare moi la
- Non je suis pas électricien

Le jeudi matin:
- Chéri y a le nouveau voisin y sait tout faire; il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout! Et en échange il m'a dit "Soit vous me faites une tarte soit vous venez dans mon lit"
- Et tu lui as fait la tarte j'espère?!
- Ah ben non!!! Je suis pas pâtissière!

hihi, m'enfin, il faut voir dans quel sens le prendre puisque si elle va dans le lit, c'est qu'elle est...

halala attention a ce que vous faites...

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !


En clair, il vaut mieux eviter de dormir au boulot ou en cours! ^^

allez, une gentille!


Pépé et Mémé

Pépé est dans la salle de bains.

Mémé qui est déjà couchée lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !

MDRRRR.....et encore ça va il y a que le dentier à laver........!!!^^

Cette blague n'est aucunement faite pour blesser , sa ne serai pas mon genre , pas de discrimination !

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent. Un dimanche, un gars entr...e dans le bar et commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage, une en rouge et l'autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se tourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-Foot qui fout le camp la !

.......................... MDRRRRRRRRR elle est bonne!!!!! et puis ici on se moque pas....vu qu'on dit ce que l'on veut!!!!^^

Un père de famille rentre chez lui un soir en ramenant un robot et ,tout fier, explique a sa femme et son fils a quoi il sert :"En fait,c'est un robot qui fout des claques a chaque fois que l'on ment"
Voulant le tester tout de suite il demande a son fils:
-"Ou était tu hier soir?
-Euh,j'ai travailler chez un copain!
Paf!le... robot lui fout une claque
-Menteur ou étais tu?
-Bon d'accord y'avait une fête chez mon copain et on est sortit en boite
La le robot ne fait rien et le père tout content de sa démonstration engueule son fils:
-C'est n'importe quoi, tu crois que moi je mentais a mon père comme ça?
Et là paf! le robot lui fout une claque. La mère éclate de rire et dit:
-Ahaha c'est bien ton fils ça!!
Et paf!Le robot lui fout une claque

ROOOOOOOOO mais tout le monde se prend des claques là dedans!!!!....j'aimerai pas l'avoir chez moi ce robot.....

MDR excellentes! je connaissait deja la deuxieme mais trop marrante! lol

héhé ^^ Je les ai sortis a mes parents , ils ont explosés de rire !! ^^

bon, on continu! lol

Les bons conseils

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...

Ohhhhh

Le pauvre

ca depend de sa belle mere! ^^

Revendication salariale

Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mis il faut bien que vous nourrissiez votre famille...

La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa :
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés" ?
Le père, après une brève hésitation :
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture.

haha, encore un qui n'aimait pas sa belle mere! ^^

en voila encore une! ^^

Le secret de la réussite

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows...

- Vous y allez souvent ? demande l'autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi...